La silla vacía en la cena de navidad


Silla Vacía El dolor de la ausencia en Navidad

Se acercan las fiestas de Navidad y para la mayoría de las personas es motivo de reencuentros familiares, alegría y mucha diversión; pero para aquellas familias que han sufrido la muerte de un ser querido o una pérdida , se trata de tiempo muy difícil, de nostalgia, sufrimiento  y muchas veces de  incomprensión.

En navidad elaboramos  los platos tradicionales, nos hacemos regalos, y organizamos actividades, viajamos y volvemos a casa por navidad, etc. Pero para aquellos que estan viviendo el duelo todos estos momentos despiertan sentimientos de aflicción por la ausencia de la persona que se fue. Más que en ningún otro momento del año, la Navidad es una contradicción: el o ella no están, entonces ¿qué sentido tiene la celebración de estos días?,  ¿Cómo celebrar?.

Las sillas están vacías. Pero las relaciones con las personas que alguna vez los ocuparon continúan en nuestros recuerdos e historias compartidas.

 Las personas en duelo saben que deben “seguir adelante”, sea lo que sea que eso signifique, pero no están del todo seguros de querer y muchas veces simplemente no saben cómo hacerlo. Quienes se preocupan por la persona que está en duelo  quieren ser útiles, pero están igualmente confundidos acerca de cómo hacerlo.

Para aquellos de ustedes que han perdido a un ser querido en el último año, pensar en la silla vacía en la mesa puede intensificar el dolor en todas sus manifestaciones: tristeza, enojo, resentimiento y tal vez incluso culpa por la pérdida y, sí, alegría, dulzura y gratitud que la persona fue en tu vida.

Para aquellos que se encuentran alrrededor de la persona que ha vivido la pérdida, puede ser difícil saber cuál es la mejor manera de honrar la memoria sin contribuir al dolor. Un momento realmente “raro”, podría decirse.

 

Si usted es la persona que ha vivido la pérdida

Permítete el derecho a llorar:  Nuestra cultura en general tiende a negar el dolor del duelo. Por alguna razón, existe presión para continuar con la vida dentro de un año después de una pérdida. Esa expectativa es poco realista e injusta. La mayoría de las personas tardan de tres a cinco años en aceptar completamente la pérdida de alguien a quien aman. Si alguien querido  murió durante el año pasado, recuerda que es normal  querer retirarse de algunos de los eventos propios de las fiestas de navidad que enfatizan la familia.

Cuídate. Disciplínate para dormir lo suficiente, comer bien y seguir tus rutinas normales, especialmente si no tienes ganas. Podrá tomar mejores decisiones sobre lo que tiene sentido hacer durante la temporada.

Planifica con anticipación: ¿Quieres estar solo o estar con alguien más, vivir la navidad solo o en familia? A veces estar solo hace que la soledad sea demasiado difícil de soportar. A veces estar en una multitud es abrumador. Solo tú sabes lo que es mejor para ti. Habla con los miembrosde la familia y pídales que te apoyen y acepten en cualquier decisión que tomes. Es una forma de volver a tener el “control” de tu vida.

Repensar la celebración de la fiesta. Si el tuyo es el lugar de reunión habitual, piensa si quieres hacerlo este año. A algunas personas les gusta perderse en los detalles de planificar y organizar una cena. Pero si eres de los que encuentra demasiado difícil hacer una fiesta cuando estás en duelo, está bien   y es necesario ser “egoísta” en momentos como estos.  Siempre viene  bien pedir ayuda. Las personas que te aman lo entenderán.

Permiso para compartir historias. Muchas personas tienen la idea de que la mejor manera de ayudar a alguien en duelo es evitar hablar de la persona que falleció. La mayoría de las veces, están equivocados. Cuando dejamos de hablar de alguien es cuando realmente están perdidos para la familia. Hazle saber a las personas que, por más difícil que sea, que la persona ya no está con nosotros, es importante recordar los buenos momentos, reírse de las cosas divertidas que hicieron o dijeron, y reconocer que se la extraña. Y sobre todo que es sano volver a hablar de ellas, de lo que paso.

Haz las cosas un poco diferente. Para algunas personas, hacer las tradiciones y celebraciones habituales hace que la ausencia del ser querido sea aún más dolorosa. Piensa si sería útil hacer las cosas un poco diferente o ir a un lugar diferente.

La opción de intentar huir de los recuerdos y las obligaciones de la Navidad es una opción natural y humana. Es posible que esto te haga estas fechas más ligera, pero recuerda que la pena la llevas allí donde tu vayas y que la próxima Navidad vas a tener que afrontar la misma decisión con la diferencia de que habrá pasado un año, pero el dilema será siendo el mismo: ¿como organizar la primera navidad sin él o ella.?

Evita el uso de sustancias para abstraerte de los recuerdos que generan tristeza y malestar. Este punto es de suma importancia para que el duelo se cronifique y que no se transforme en serios problemas en muchos aspectos de la vida.

Busca una manera simbólica de recordar a la persona fallecida a lo largo de las fiestas. Crear una manera, o un espacio o un tiempo específico para rememorar .  Quizás un tiempo adecuado puede ser antes de empezar la comida, o antes de abrir los regalos, o en algún momento ante el pesebre. Un simple momento de pararse, recordar cuanto nos hubiera gustado que nuestra persona querida estuviera con nosotros y celebrar y honorar su vida y su muerte. Quizás compartir lo que le hacia tan especial. Y si alguien se desborda emocionalmente, simplemente darle la mano o ofrecerle un hombro afectuoso y no permitir ni que se aísle, ni que pare el llanto o la emoción que le embarga.

El tiempo de hecho cura la mayoría de las cosas. Pero cada uno tiene su propio sentido del tiempo. Si esta es tu primera temporada de navidads desde la pérdida de un ser querido, date  permiso para sentir lo que necesitas sentir y haz lo que necesites para elaborar tu duelo. Encuentra maneras de honrar la memoria de tu ser querido y aceptar el apoyo y la atención de quienes te aman.

Rituales propios de tus tradiciones. Repasad lo rituales habituales de tu  familia: el árbol de Navidad, el pesebre, las comidas, los regalos, los Reyes, la fiesta de fin de año. Dejadque cada uno exprese su sentir respecto a cada uno de ellos. Si hay algún miembro de la familia que manifeste su deseo de no hacer nada. Acepta mutuamente y acuerda lo que si y lo que no van a hacer y compartir.

 

Si eres miembro de la familia o amigo de alguien que está de duelo:

Permitir a la persona el derecho a llorar. Todos lo hacemos de manera diferente. Algunas personas quieren retirarse del mundo y trabajar solo a través de su tristeza. En el otro extremo del espectro están aquellos que se las arreglan para continuar como siempre y moderar el dolor a través de la distracción de personas y fiestas. Considera cuidadosamente lo que tu ser querido necesita, no lo que harías en su situación.

Cuídale. Si notas que tu familiar o amigo no está comiendo, durmiendo lo suficiente o funcionando bien en casa y en el trabajo, no lo ignores. Estos son signos de que posiblemente se está deprimiendo. Invita a la persona a una comida. Habla con ella sobre la importancia de mantener las rutinas. Si vez que el duelo se le esta yendo de las manos, sugiérele buscar ayuda, terapia.

Planifica con anticipación. Pregúntele a la persona  qué quiere, cómo desea vivir esta fecha . Algunas familias literalmente ponen un lugar vacío en la mesa y se toman un momento para compartir anécdotas sobre la persona que falleció. Otros hacen un brindis por los recuerdos. Aún otros ofrecen una oración.

Ofrecer ayuda. Si la persona en duelo  es la que generalmente organiza reuniones familiares, plantea  si alguien más puede ofrecer hacerlo este año. Si quiere mantener la tradición. Reune y delega a los  miembros de la familia para que  ayuden con las compras, la cocina, la limpieza, la decoración y todo lo que necesite hacer.

 

10 maneras en las que puedes ayudar a alguien que perdió a un ser querido

 

Hablar acerca de la pérdida. Escucha sin juzgar. Resiste dar consejos. Sólo permanece ahí. Comprende que el dolor va y viene en intensidad y frecuencia durante bastante tiempo. Es hablando y escuchando que todos integramos la tristeza y progresamos gradualmente.

Seamos honestos, las Navidades sin una persona que haya sido significativamente importante en tu vida nunca son lo mismo. Sin embargo, aunque la primera Navidad que enfrentas después de su muerte puede parecer horirblemente dolorsa, ten la certeza que  a medida que pasan los años, la pérdida se vuelve menos dolorosa. Vas aprendiendo las diversas tareas del duelo que te ayudan a seguir.

 

Cuando no sabes qué decir, solo escucha. Ponte cómodo con el silencio. Siéntase cómodo con la comprensión de que el dolor no es controlable ni es un problema que debe solucionarse o resolverse.

No te concentres en tu propia vida, no des consejos, o digas que sabes cómo se siente la otra persona. El Duelo  proceso con un comienzo y un final. Es una relación continua con un ser querido que ya no está  y que ira evolucionando con el tiempo.

 

¿Cómo puedo acompañarte en tu elaboracion de Duelo?

El acompañamiento  inicia  con una sesión en la que tendremos una entrevista en profundidad para conocer tu momento y hacer tu mapa emocional. Ello me permitirá conocer y orientar el proceso de acompañamiento.

A partir de esta primera sesión, ya tendremos un mapa general y te propondré un “Plan de viaje de Sanación y ekaboración del Duelo”. Recuerda que en él utilizo todos mis recursos: Psicología  Transpersonal, Terapia Holística, Terapias Energéticas, Sanación con ancestros, Sanación femenina, Arquetipos, Energy Healling, Sanación Intuitiva, Coaching, Biodescodificación Biológica (Bioneuroemoción), Counselling, entre otros.  Logrando de una forma amorosa, acompañarte a sanar tu proceso, desenvolver la madeja y entre-tejer una nueva historia en tu vida.

Durante el proceso nos veremos periódicamente para hacer un seguimiento y apoyo personalizado. El número de visitas puede cambiar y se adapta a cada persona.

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📆 El número de sesiones las decides tú, en función de tu proceso.

Publicado por Psicología transpersonal - Terapia Holística - Duelo

Hola, Bienvenido / Bienvenida Soy Alejandra León Te acompaño amorosamente a sanar e integrar las partes rotas de tu ser. Un viaje en el que combino la Psicología Transpersonal, las Terapias Holística y mis dones de Sanación.

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