A lo largo de los años, hemos enfrentado dificultades al intentar retomar nuestras vidas tras una pérdida, ya que hay múltiples factores involucrados, especialmente el dolor del duelo.
Su dolor es tan singular como usted y su relación con la persona o ser que falleció o se fue.
Continuar, volver a socializar, y tener citas en medio de ese dolor es una experiencia igual de única. Y surge la interrogante:
¿Estoy preparado para volver a socializar?
Esta pregunta se presenta de diversas formas: ¿Cuánto tiempo se espera que espere una persona viuda antes de comenzar a salir? ¿Es demasiado pronto para volver a socializar después del fallecimiento de mi cónyuge? Conocí a alguien que me agrada, pero siento culpa por salir, ¿significa eso que no estoy listo? No he empezado a salir y han pasado años desde el fallecimiento de mi cónyuge. ¿Algo anda mal conmigo? La gente sigue diciéndome que debería estar interesado en salir, pero no lo estoy. ¿Tengo algún problema? La lista de preguntas puede ser extensa.
Además de tus propios pensamientos, es probable que hayas recibido mensajes de otras personas. Desde "necesitas comenzar a socializar" hasta "es demasiado pronto para salir, debes esperar al menos..." con frecuencia estos comentarios no resultan útiles. Recuerda: no hay un tiempo fijo; no hay formas sencillas de determinar si estás listo. Se necesita una "preparación", aunque la idea de "estar preparado o listo para..." en sí misma puede ser engañosa. Suena sencillo, pero no sucede de manera mágica que un día despiertes "listo". En medio del dolor, habrá días buenos mezclados con días malos, y con el tiempo (y con suerte), los días buenos comenzarán a superar a los malos.
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Habrá días en los que te sentirás completamente preparado para comenzar a socializar, entremezclados con días en los que estarás convencido de que nunca estarás listo para hacerlo. Y a menudo, estos días se entremezclan con pensamientos de "No creo que esté preparado en ningún momento, pero tampoco quiero pasar el resto de mi vida solo". Oh, y puede que te sientas listo para socializar, pero no para entablar una relación. Estas son dos cosas muy diferentes. No te preocupes, sentir que todo es un desorden complicado es normal.
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Y llega otra pregunta recurrente: en promedio, ¿cuándo está alguien listo para comenzar a socializar? Lo siento, no hay promedios en este tema. Hay personas que imaginaban que nunca volverían a socializar o que esperarían años, pero que repentinamente sienten deseos de hacerlo después de un par de meses. Otros que creían estar listos para socializar rápidamente descubren muchos años después que simplemente no están interesados ni preparados. Algunas personas deciden no volver a socializar jamás. No hay predicción, no hay estadística y no hay "normal". Cuando se trata de duelo, tus emociones pueden estar por todas partes. Por lo tanto, cuando consideres si estás "preparado" para socializar después de una muerte, una pérdida, intenta deshacerte de cualquier noción preconcebida que tengas sobre cómo debería ser (ya sean tus propias ideas o las de tus amigos que te presionan). Lo mejor es detenerte, tomar conciencia de cómo estás, cómo te sientes y cómo está tu cuerpo.
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Duelo y Renacimiento: Transformando el Dolor en Crecimiento
Si estás leyendo este artículo, estoy segura de que está haciendo que una parte de ti se mueva y te está llevando a la autorreflexión sobre las citas después de una muerte o pérdida. Pero incluso con todo el pensamiento y el cuidado en el mundo, aún juzgamos mal nuestras propias decisiones, sentimientos y pensamientos. Te sugiero que seas compasivo y cauteloso, que empieces a socializar pensando que estás preparado y te des cuenta de repente de que no lo estás. No serías la primera persona que, después de una pérdida, se queda con una sensación de arrepentimiento y duda después de salir, pensando o diciendo: "¡Vaya, no estaba preparado para empezar a socializar! ¿¡¿En qué estaba pensando?!?" No serás el último. No te asustes. El hecho de que empieces a socializar no significa que no puedas darte un respiro. Puedes esperar y esperar y esperar y esperar y esperar, finalmente comenzar a socializar y darte cuenta de que probablemente estabas listo antes de lo que pensabas. Eso también está bien. No existe un manual para estas cosas. Todos estamos haciendo lo mejor que podemos con lo que tenemos en este momento.
Superando la Evitación en el Proceso de Duelo: Cómo Abordar y Sana
¿Esto es Evitación?
Sí y no. Es parte de la naturaleza humana evitar el dolor, tanto el físico como el emocional. Si podemos encontrar maneras de escapar del dolor, a menudo lo haremos. ¿Y cuál es una forma fácil de evitar el dolor? ¡Evitarlo, por supuesto! Cuando el dolor del duelo es nuevo y abrumadoramente insoportable, las citas pueden parecer una manera atractiva de evitar sentirnos solos, aislados, tristes, asustados, y así sucesivamente. Y no es solo una distracción. Conocer a alguien nuevo, coquetear, tener contacto físico, tener relaciones sexuales: todo esto desencadena la liberación de una gran cantidad de dopamina en nuestros cerebros. La dopamina es un neurotransmisor que genera euforia (el mismo que liberamos cuando bebemos o consumimos drogas). La atracción de esa oleada de químicos que nos hacen sentir bien, sumado a cierta distracción, puede ser muy tentadora. Cuando todos te miran con lástima y te preguntan si estás bien, ¡una cita en línea con un extraño que no sabe nada de ti puede parecer un alivio real! Entonces, si te sientes "preparado", pero también sientes que es demasiado pronto para estar preparado, considera si la evitación de tus emociones es un factor a tener en cuenta.
¿Y qué sucede con la evitación incluso después de que haya pasado mucho tiempo?
Con el tiempo, incluso después de años, la decisión de no tener citas puede ser una forma de evitación en sí misma. No sé si has escuchado esto, pero incluso sin dolor, las citas pueden ser complicadas. Agrega el peso emocional y las complejidades del duelo a esa mezcla y puede resultar fácil decir "olvídalo". Si ha pasado mucho tiempo y deseas conocer a alguien, pero te sientes abrumado por la logística, esto también podría ser evitación. Quizás no quieras enfrentarte a decirles (o molestarles) a tus hijos o familiares políticos. Tal vez la idea de tener citas te hace sentir culpable y no deseas lidiar con eso. Sí, lo has adivinado. Puede ser evitación. Porque aunque las citas pueden ser maravillosas, pueden requerir una carga emocional considerable para llegar a ese punto. A veces preferimos evitar todo eso.
Recuerda, la evitación no es necesariamente algo malo. Incluso si hay algo de evitación presente, eso no siempre es un problema. Un poco de distracción saludable no está mal. Solo es necesario tener en cuenta que las citas casuales "distraídas" pueden transformarse repentinamente en una relación para la cual no estabas preparado. Si sabes que estás socializando principalmente como una forma de distracción, sé honesto contigo mismo y con quienes estás saliendo. Establece límites claros y realiza un escaneo emocional y físico de manera regular. Si te estás adelantando mucho o yendo muy despacio en comparación con las expectativas de tu familia y círculo social, es posible que enfrentes juicios y conversaciones difíciles. Si ha pasado mucho tiempo y te sientes preparado de otra manera, pero la logística y la culpa están interfiriendo, la evitación probablemente esté en juego. Como nos recordó Brene Brown: podemos evitar el resentimiento que proviene de ser vulnerables, pero al hacerlo, a menudo también evitamos la posibilidad de nuevos sentimientos y experiencias positivas. Si sabes que la evitación te está frenando, está bien. Pero sigue escaneándote internamente para tomar conciencia y atrévete a salir de tu zona de confort.
El Papel de la Culpa en el proceso de duelo
Una de las mayores incertidumbres en torno a "Estoy preparado" es la culpa. Puede ser culpa por sentir que estás traicionando a tu pareja fallecida, culpa por lo que significa "moverte" o "olvidar", culpa por molestar a tus hijos u otros familiares. Este es un aspecto en el que deseamos dejar algo muy claro: estar preparado para socializar NO implica seguir adelante o dejar atrás. Si no has escuchado mis publicaciones sobre el dolor y el miedo a soltar, te recomiendo que les eches un vistazo. El dolor no se trata de dejar atrás a alguien. Se trata de aprender a llevarlos contigo mientras creas espacio para nuevas personas y cosas. Lo asombroso del amor es que tenemos capacidad más que suficiente para todos. Aún podemos amar a una persona que hemos perdido, recordarla, mantenerla en nuestras vidas Y tener espacio para alguien nuevo. ¿No estás convencido? Cuando una madre tiene un segundo hijo, nadie dice "oh, es una lástima. Tendrá que quitar su amor del primer hijo para dárselo al segundo". Así no es como funciona el amor. Tenemos una capacidad expansiva que puede abarcar nuestro pasado, presente y futuro.
Bueno, bueno... ya estamos comenzando a entender
Pero... mi nuevo compañero / hijos / familia política / amigos / perro / gato / vecino...
Esto no siempre es fácil o intuitivo para todos: "es muy pronto", "es muy tarde", "deberías", "no deberías"... Recuerda, cada individuo está experimentando sus propios sentimientos. A veces, es necesario reducir el volumen de las opiniones de personas que no son relevantes. Y si te preocupan los muchos otros desafíos que surgen en este proceso de reanudar, continuar, avanzar (llámalo como quieras), no te preocupes, poco a poco iremos
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Con amor,
Alejandra León,
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